父に異変が…もしかして、認知症？いつまで1人暮らしをさせていいのだろう？
それは突然やってきました。
近所の電気屋さんから電話がありました。
「娘さんに電話のかけ方がわからなくなったと言ってあるので、教えてあげてください。」電気屋さん
？？？
一瞬、何が起こったかわかりませんでした。
「そうですか。ありがとうございます。」私
電話を切って、父に電話をかけました。
「電気屋さんにかけれるのに、どうして、うちにはかけれないの？
しかも、電気屋さんだからよかったものの、私の電話番号をいろんな人に教えんでよ。
もしかして、お父さん、ボケよる？」私
ついつい感情むき出しに話してしまいました。
父は気分を悪くしたようで、
「ボケよると言われるとボケる！」父
と言って、電話を切ってしまいました。
はぁ？😤
ってその時は、私もイライラしてしまい、そのままにしていました。
今、思うと、何故、冷静にできなかったんだろうと後悔しています。
次の日、朝早く父から電話がありました。
「明るくならないから、今が朝か夜かわからんで、心配しよる。」父
認知症かもしれない…
その時、そう私の頭をよぎりました。
「朝だよ。
カーテンを開けてみるといいよ。」私
「そうね。」父
そういえば、最近、父は自分のスケジュールを覚えられなくなっているような…
でも、そんなに急に？
当時、２年前に肺癌で手術をし、全部取り切れなかったのですが、幸いに抗がん剤治療はまだしなくていいだろうという事で、様子を見ている状態でした。
が、一年前に多発性骨髄腫が見つかり、飲み薬による抗がん剤治療がスタート。
抗がん剤の副作用で全く眠れなくなり、このままじゃ鬱になってしまう…
と辛くなった父は、抗がん剤をお休みする事にしました。
そして、数ヶ月後、やっぱり、病気が進行するのも怖いという事で、抗がん剤の量を減らしてもらい、治療を再開しました。
きつくて動かなくなり、動かない事で体力がなくなり、さらにきつくなる…
まさに、悪循環のスパイラルに陥ります。
建築業だった父は、ムキムキで歳の割には体力だけはあったのですが、みるみるうちに痩せ細って、全くと言っていいほど、動かなくなりました。
ずーっと描いていた趣味の絵も全く描かなくなりました。
息切れががひどくなり、在宅酸素療養がはじまりました。
すると、さらに動かなくなり、車の運転も難しくなりました。
私が送り迎えも買い物もしてあげるからって、免許返納を勧めました。
すると、今日は何日だっけ？
っていう質問が増えました。
免許を返納したせいで、家から出なくなったから、体内時計がおかしくなったのかなぁ？
ぐらいしか思っていなかったので、毎朝、朝日を浴びやんよー！
ってことぐらいしかアドバイスしていなかったのですが、振り返ると、その時から、認知症ははじまっていたんでしょうね。
免許を返納して1ヶ月。
たった1ヶ月。
私が、良かれと思って、父のすることをとってしまったのがいけなかったのかなぁって、なんだかわからなくなりました。
電気屋さんからの電話から一週間。
毎日、毎日、問題？
が起きます。
今日は何が来るんだっけ？
薬がなくなったから、今すぐ病院に行くから連れてってくれ。
メールが入ってこんから、電話がおかしくなった。
先生の勘違いで薬をもらってないと電話をしてるけど、電話が繋がらない。
電子レンジが機能しない。
時計が動いていない。
メガネが無くなって泣きたい気持ちだ！
介護サービスの人が全然来ない。
とにかく、怒らないように、冷静にこうだよ。
大丈夫だよ👌
って対応する様にしています。
怒るとさらに認知症が進むのだそうです😓
でも…
本当にこれから先どうなるんだろう？
不安しかありません。
母が乳癌で他界してから15年程、１人暮らしが長く、父の好きなように自由にしていました。
今となっては、1人にしとくのも不安ですが、かといって、うちに呼んで同居をしても、自分の家に帰ると徘徊するかもって思うと…
それに、夫は長男で、長男が親を見なきゃって教え込まれて育っています。
夫の家はそういう感じなんです。
最初はそういうの古くさい😤
ってイライラ、モヤモヤの私でした。
でも、それが、その家族にとっての普通であったというだけの話。
そうやって代々過ごしてきた家族だったというだけの話なんですよね。
それを普通と思っていない私が嫁としてやってきた。
さて、今後お互い納得できる方法は？
って考えればいいということなんですよね。
私にもきょうだいがいますが、独身なので、結局は時間が取れるのは私なんです💦
あまりにも早いスピードで弱っていく父。
どうしたら一番いいのか、すぐに答えが出せません。
物忘れ外来に行けば、どうにかなるかしら？
そうだ！
緩和ケアにはいれるかしら？
コロナ禍でベット数が限られてるしなぁ…
介護老人ホームは闘病中でも入れるのかしら？
でも、コロナ禍で面会できないのもなぁ…
なんだかんだで、お金の問題も出てくるしないなぁ…
何が一番いいのでしょう？
しばらく悩むことになりました。
すると次第にいろんな人から、お父さんが電話繋がらないってよ！
と私の番号を知らないはずの人からかかってくるようになりました。
お願いだから、いろんな人に私の番号を教えないでね！
と頼むと、あ、ごめんごめんと、本当に申し訳なさそうに謝ってくれます。
今度こそ、大丈夫かなぁと思うのですが、やっぱり同じことの繰り返し。
そういえば、父のお兄さんが認知症になった時、「娘が全然、家に寄りつかないんだって！」
と、「あの子は何を考えてるんだろう？」と、娘さんのことを父が悪く言っていたのを思い出しました。
そういうことか！
私も父の話を聞いてただけだったので、何故認知症になったお父さんのことをほっとけるんだろう？
と疑問に思っていたのですが、そうではないってことを理解できました。
娘さんはちゃんと行っているけど、当の本人は忘れているだけ。
何度も何度も繰り返しているうちに、私自身が冷静さを保てなくなり、父に八つ当たりしてしまいました。
私だって忙しいのに！
大きな声で叫んでしまいました。
叫んだら、止まらなくなり、次から次に暴言を吐いてしまいました😱
父は黙って、小さくなっていました。
自分がやってしまったことをかき消したい。
もう戻せない。
やってしまった！
やってしまった！
やってしまった！
ああああああああああああああああああ😱
そんなこんなで、私の中で、いっぱい、いっぱいになってしまい、介護ケアマネージャーさんに相談し、人の出入りが多い方がいいだろうということで、介護の日を増やしてもらうことになりました。
1人で考えてもキリがないですよね。
やっぱり誰かに助けを求めることは必要ですね。
みなさんも、誰かに助けを求めてくださいね。
それからは、今何時？
って、電話がかかってくる前に、ちょこちょこ私から、何時だよー！
これした？
あれした？
今日は介護に人が何時に来るからねー！
私はこの用事で、何時にしか行けないからねー！
と電話をかけるように心がけてみました。
すると、ちょっと父も安心したようで、日にちや時間がわかるようになりました。
きっと、不安な気持ちが、日にちや時間がわからないという症状になっていたのでしょうね。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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あくまで、私の個人的な意見と体験談ですが、また、ご縁がありましたら🧚
一期一会🌏
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もしかしたら子育て中の方にもためになるかもしれません